袁老师谈家庭教育系列问答(12)

2019-03-04 10:20袁瑞植
351

问:孩子想做家务,我说:“做家务会浪费时间,你的任务就是学习。”这样说是否对孩子有益?

答:以上这句话看似在爱孩子,其实背后有着潜台词:一个是包含着对自己过去的补偿,自己小时候可能没有得到很好的照应,通过给孩子充足的学习时间来抚慰自己;另外还有一层意思,可以用这句话给孩子一种无形的压力——“我都已经对你这么好了,你再学习不好可就对不起我了”,这是用通过表达爱的方式来实现对孩子的控制;当然其中还可能包含着一个意味——“我已经做到仁至义尽,如果你将来考不上好学校或者没出息,可不要怪到我的头上”,这样可以避免责任。这几层意思只有少数家长会承认,大多数家长是无意识的。

不让孩子做家务,是对他的好吗?这是一个非常有意思的问题。从根本上来说,没有孩子是讨厌做家务的。孩子从几个月开始,就不断地用实践来探索这个世界,练习自己与这个现实社会的对接,他们喜欢亲自动手来完成各种有意义的操作——把物品打散、拆装、整理、归位、擦桌子、扫地……每一件事情他都饶有兴趣。只是“爱”他们的家长会给他们的行为分类,他们会告诉孩子什么行为是好的,什么是不好的。家长认为,容忍孩子玩耍和破坏是爱孩子,让孩子整理和打扫,自己就不是一个好妈妈,只有在惩罚孩子的时候,才让他做这些善后工作。孩子在这个过程中长大,就错误定义了做哪些事情的时候自己应该快乐,而做哪些事情的时候应该心怀着委屈。另外,在孩子大以后,有时候想参与一些大人的工作,包括做家务,而又会遭到想做完美妈妈的母亲的拒绝。如果有幸,孩子遇上了一位快乐地做家务的妈妈,孩子在未来可能还不拒绝重新接触家务;而大多数情况下,妈妈是在隐忍着焦虑做家务,这样会导致孩子现在做不成家务,长大以后也排斥做家务,因为做家务会让他联想到母亲的委屈。这有什么结果?以后等孩子结了婚,如果恰好对象也是这样长大的,小两口会经常因为家务事争执不休,很难在生活责任上快乐地分工与合作。

做家务会影响学习吗?那么我想反问一句:孩子在不做家务的时间里都是在认真学习吗?如果孩子是有时候玩,有时候学习,那做家务就是最好的玩和放松。一项统计表明,经常做家务的孩子在自律和人品上,要比不做家务的人好很多。从这个角度来说,做家务会促使孩子更好地对自己负责,其中也包括学习。我曾有一个小学同学,从小帮父母做家务和参加劳动,成绩是全年级第一名,一直是我们的“学习榜样”,后来他读了医科大学,现在是某三甲医院的科室主任。不知道他的成绩与做家务有没有联系,但我看到更多的孩子从来不做家务也没有热爱学习,长大以后,既不进步也不劳动,安心地做着啃老一族。

从权利上来讲,做不做家务应该是孩子自己的选择。但从父母养育和引导的责任来看,父母需要反思和觉悟的地方很多。

问:孩子的堂哥品学兼优,我鼓励他向哥哥学习,但他一听就生气,是不是伤了他的自尊心?

答:喜欢拿自己家的孩子和别人家的孩子相比较,这是许多中国家长的通病。这样看似是为了促进孩子的进步,其实伤害了孩子的自尊心。

为什么中国的父母喜欢这么做?深层次的原因是中国的父母对真实的自己不接纳,也因而不能接纳真实的孩子。比如我们可以问自己一句:您对小时候的自己满意吗?您对今天的自己满意吗?现在的生活工作状态是您一直想要的吗?现在您的生命状态是为自己存在,还是在努力活好别人眼中的您呢?您从心底里开心快乐吗?这几个问题不必着急回答,但需要认真反思一下。解决了自己的问题,再来面对孩子,您会有不一样的心态。

同时,我们应该感激孩子。我们在挑剔孩子的同时,孩子却并没有拿我们和其他的家长去比较。相信您并不是最成功的家长,特别是在功名利禄方面。孩子并没有打着为您好的旗号,每天鞭策您去向其他家长学习。比起孩子对我们的宽容和接纳,我们时常会无地自容。

感恩我们能有一家人聚在一起的缘分。我们互相帮助,共同成长,我们看到对方的时候,应该是温柔和欣赏,而不是挑剔和鞭策。我们应该只负责自己的事情,而不是互相负责对方的事情,因为我们没有能力做好对方的事。干涉对方会导致对方做不好自己的事,我们也耽误了我们自己应该做的事。

问:最近让孩子做事情,总是讲条件,让我很不舒服。

答:我自己为你做了那么多都没有提过条件,才让你做这么一点你就要提条件!您发现了吗?您的这个委屈,本身就是您付出那么多的条件。也就是说,我们心甘情愿的做这么多,收获之一就是我们可以站在道德的高地上,来指责你不可以对我提条件,因为你本身已经欠我的。

因此,真实的情况是这样——任何的付出都是有条件的,不过可能这些条件比较隐晦。比如我要一种道德的优越感,我要一种人际关系的主动权,我要满足我的自我价值感……这些条件可能不是直接的物质利益,但一定是对自己有好处或者让自己更舒服的。

孩子讲条件完全应该支持。因为第一,孩子所要的条件一般都不会很过分;第二,孩子敢于提条件说明他能满足我们的事情是我们很需要的;第三,事情完全在我们可控的范围之内。让我们不舒服,有可能只是我们在道德绑架我们自己和孩子,我们不能接受自己并没有这么“崇高”,而孩子也并非我们想象中那么“伟大”,这一点让我们失望了。

如果您真的来和孩子谈一谈条件,并且认真地去执行它,您会发现孩子比我们无私的多,因为他们在这个过程中快乐地付出和成长,并且最后主动放弃利益诉求的一般都是孩子,喜欢斤斤计较的往往却是家长。因此,让孩子引领着我们向前走,经常是家长的自我救赎之路。




昵称:
内容:
提交评论