袁老师谈家庭教育系列问答(11)

2019-01-14 10:56袁瑞植
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问:我的孩子学习成绩不理想,给他报了好多辅导班,花了很多钱,但还是没有效果,我该怎么办呢?

答:辅导班对于孩子的学习促进只是辅助性的,决定性的因素是孩子自己的学习状态。孩子的学习状态会受社会和家庭的双重影响,而最主要的影响是家庭关系。

几乎所有的中国家长都非常关注孩子的学习成绩,不过绝大多数家长的关注是“不成功”的。因为大多数都是成绩一般的学生,学霸永远只是少数,而这些少数学霸中的一部分家长并不执着于孩子的学习。事实上,过度关心孩子的学习不但不能有益于成绩的提高,反而会破坏亲子关系,破坏孩子的学习兴趣。

中国的家长为什么这么焦虑孩子的学习成绩?首先是家长担心孩子未来的生存。在过去的科举制度中,“万般皆下品,惟有读书高”,参加科举、取得功名,是转变命运最好的方式。但在现代社会中,考上好大学就真有前途了吗?家长知道这是不一定的。但关注和操心孩子的学习,却是家长最容易做的事情;其次,中国的家长缺乏自己的独立意志,自己没有的就也没有能力给孩子,把孩子绑在自己身上,让孩子实现家长的理想,好像是中国家长的特权。不过这种方式,经常把家长和孩子都绑得伤痕累累、血泪斑斑。

学习完全应该是孩子自己的事情。之所以很多孩子消极这件事情,也是因为家长已经替孩子把心操完了。孩子学习是为家长学的,他当然就没有主动性和创造力了。家长应该放手让孩子操心他自己的事,孩子成绩好还是不好都应该是家长的好孩子,只要他没有违反基本的合作规则。在规则中是不应该有必须学习好这一条的,这就好比给家长的规则不应该有一年当中必须赚多少钱和升多大的官儿一样,升官赚钱是家长自己的事情,而成绩好坏是孩子自己的事情。要知道,家长有多么想升官发财,孩子就会有多么想成绩优秀,但只要认真努力着,就是最完美的状态。

问:我的孩子总不会交朋友,我帮她交了朋友,一会又剩下她自己了,真让我发愁!

答:孩子不会交朋友,有可能是因为她暂时还不需要朋友,或者说她暂时对交朋友这件事情还不太感兴趣。如果她自己已经在意这件事情了,那导致这件事情的原因有可能是她的重要抚养者包办过多。

“包办过多”是中国家长,特别是中国妈妈普遍的共性。在孩子幼儿时期,我们总认为她太小,我们为她多做一些是对她的爱,这是我们的一个误区。替她做得过多经常是剥夺了她自我探索和成长的机会。幼儿的每一个成长发展机会都是非常宝贵的,错过了她每个能力探索和发展的敏感期,我们都会付出巨大的代价来弥补,有的却是终生都难以弥补上的。

交朋友这件事情其实是幼儿参与群体互动合作的能力。孩子之间天生是有互相吸引、信任和合作的能力的,我们常以保护孩子的名义,给孩子传递了很多限制性信念,其实这些信念都是藉于我们过去的创伤。这些信念曾经慰藉了我们自己,却成了今天孩子的牢笼。孩子举手投足都充满了疑虑,她看着我们的脸色,她想把每件事情都做对,她事事需要我们的评价,然后才能犹疑着做下一个动作。妈妈满意了,她创造出了一个“听话”和“不会做错事”的孩子。

您现在已经开始焦虑孩子交朋友的这件事情了,这是一个非常重要的开端。其实我想您焦虑的可能不止这一件事情,您可能对孩子的很多方面并不满意。 比如吃饭,穿衣,上厕所……您有可能每天都在做很多的事情,但同时又在担忧和抱怨。

您若想改变孩子目前的这种状况,需要做的不是如何帮助她,而是如何不要打扰她,给她充分的自由、尊重和信任。这种不打扰包括不要总是试图教育或者教会她,所有能力的真正学会都是来自她自己的探索和感悟,我们需要做的,恰恰是忍住不要做太多。 坐在她的旁边,微笑地看着她自由地玩耍,看着她把自己弄脏,看着她被伙伴拒绝,看着她在沙地上摔了一跤,看着她把口水流在衣服上……当她返回来寻找您,想吸收一些能量时,您不顾她身上的泥土和口水,紧紧抱住她,然后等着她放开您,又开始她自己开心的探索。不要追求做一个完美的妈妈,要学习做一个健康和懂爱的人。退回一步,给孩子让出一些空间,孩子自会各种能力具足。

问:我是孩子的妈妈,孩子奶奶和我们一起生活,但总是教孩子一些不好的习惯,我该怎么劝她呢?

答:不少现代的家庭是三代人共同生活在一起的。在这样的家庭中,友善和睦是最重要的。做父母的必须明白我们没有改变老人的权利,除非他们在生活中己愿意进行转变。在教育孩子的观念和做法上,老人没有责任一定要服从我们,因为作为老人他们教育、抚养孩子的责任已经基本完成,而看护照料下一代已经是他们本分之外的事情了。

三代人一起居住,在教养孩子的事情上,老人应该是属于辅助从属的位置,必须明白,孩子的父母才是教育孩子的重心力量。一般来说,即使老人带孩子的思想和方式上有落后的地方,只要夫妻配合起来,孩子的健康成长就没有任何问题。有时老人会成为孩子偶尔任性淘气的避难所,也是没有大的问题的,有时候老人的存在反而会促进亲子关系的平衡。

少数老人会很强势地参与到夫妻的家庭生活当中,最好的做法是可以和老人,建立好关系的界限。客观条件如果允许,老人和子女分开居住是最好的了,因为小单元的生活更有利于现代生活的人际关系。

如果是与孩子的爷爷奶奶一起住,孩子爸爸的协调、中和作用非常重要;如果是跟孩子的姥姥姥爷一起住,孩子妈妈的协调作用就很重要。这个中间协调角色如果缺失或偏颇,那么这个家庭就很难和谐了。必须知道,家庭内部的和谐与平衡对于孩子的心理健康是至关重要的,有些家庭不和,还要逼迫孩子站队,这对孩子内心是有撕裂作用的。

还有一个应该避免的局面是:夫妻两个既离不开老人对孩子的照顾,还要抱怨和试图改变老人教育孩子的方式。事实上,鱼和熊掌很难兼得,只能两害相权取其轻。当然,无论哪一种的三代人家庭,夫妻关系合作和谐才是家庭幸福的定海神针。

问:老师,最近我听了教育讲座,主张对孩子不打不骂,那么孩子犯了错我该怎么处理呢?

答:第一个问题,如何定义孩子犯错?是事后确定的还是提前有规则?这个规则是只适用于孩子还是适用于所有家庭成员?考试成绩不好,算是犯错吗?

第二点,为什么要打骂孩子呢?打骂孩子并不能真正解决问题,但它有可能暂时中止事件的持续,缓解家长当下的焦虑。为什么说暂时?因为这件事一定会换一个时间或地点或形式更剧烈地发生。

发生打骂孩子的家庭一定都是强势的家庭,而不是平等和规则的家庭。如果家里建立了平等的规则,父母是没有权利来打骂孩子的。如果孩子犯了不应该的错,自有规则去约束他,比如取消他的一些福利和特权,并且增加他的一些劳动义务。取得好的考试成绩是不应该在孩子责任范围中的,就如同家长的升官和发财不应该成为必然的义务一样。说得更形象一些,您可以鼓励您的闺蜜好好学习、努力工作,她在学习和工作上有任何需求,您都愿意尽全力去帮忙,但是如果她考研失败,或者升职不成功,您却没有权利打骂她,您更不能说打她骂她是为她好。但是有些家长总认为打骂孩子是家长的特权,那么请问您:打骂您可以让您更快速地升职和加薪吗?

因此,可以这样说:家长打骂孩子是在转嫁自己对人生挫折感的焦虑。也因此,只有家长真正接纳了自己的人生,才能学会尊重孩子、解放孩子。


袁瑞植

太原春晓学前教育机构创办人

致慧教育咨询有限公司合伙人

资深儿童教育专家

国家二级心理咨询师






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